Nuevas Palabras del Dicciortino

BAH: No sabemos todavia que significa, pero se ultiliza comúnmente en frases como: Bah, no se boluda.

BÁRBARO: Excelente.

FACULATIVO: Mejor que médico. "Mi hija, la facultativa."

FETA: Tajada de jamón, de salame, etcétera. Locus classicus: "Señor fiambrero, ¿me obsequia una fetita?".

FENÓMENO: Usado como adverbio es vulgarismo o, mejor dicho, vulgarísimo. Significa muy bien.

FILME: Grafía de film

FORÁNEO: Adjetivo peyorativo. Extranjero. Capitales foráneos (norteamericanos e ingleses), prédica y sistemas foráneos (comunistas).

Y (SI-NO-TAL VEZ-QUIZAS): muletilla que sustituye a el Ehh, utilizado por lo venezolanos. Ej: Y si, y no, y tal vez, y quizas, y...

NO! POR FAVOR: antes, a quien daban las gracias, contestaba "de nada"; de un día para otro, unánimemente, empezaron a contestarle "no, por favor" (por un momento sientes que no deberias dar las gracias).

PENE: Tampoco es lo que creen. Muy bobo, Muy tonto.

PENDEJO: Niño, se utiliza común mente, no es un insulto depende del tono con el que se utilice.

PELOTUDO: Boludo.

Nuevo Vocabulario

En mi primera clase con una profesora, la muy mala mujer, me obligó a aprender a hablar argentino, pues me rasparía si yo hablaba con palabras que ella no entendiera. ¿Qué palabras serían esas? Me pregunté, pensando que las palabras formales son siempre las mismas. Pero la muy (piense en un insulto) me reprochaba mi español y bueno, yo como buena novata fui y me compre un diccionario del habla argentino.

Lo primero que deben saber, que aprendí de éste diccionario, es que la conjugación verbal en Argentina se llama conjugación verbal aguda. Por esta razón, sus verbos en segunda persona del singular tienen todos acentos y se conjugan muy diferente a nuestros verbos.

Lo segundo que deben saber, es que las palabras que leerán no son solo del diccionario sino, también, de la jerga común. Esperemos que podamos ayudarles a ampliar su vocabulario y que puedan manejarse mejor cuando visiten la Argentina.

Por eso si lees nuestro dicciortino no tendrás ningun tipo de problema relacionándote por estos lares. 

Ortografía: bu!

A mi siempre me ha parecido bastante frustrante cuando una palabra se escribe con h o sin h. Creo que es hasta mas difícil cuando se escribe con v ó b y peor todavía es cuando se escribe con y ó ll. Estoy segura que muchos extranjeros sufren aprendiendo español.

Ahora siento mucha, pero mucha más compasión hacia los argentinos, y hacia aquellas personas que aprendan español en Argentina. No porque este mal, sino porque aparte de esas confusiones ortográficas le tienes que agregar sh al quilombo de la y/ll.

Cuando son chiquitos seguro se vuelven locos, sin saber para cual es cual. Es más, una vez, vi a una chiquita escribiendo la palabra: YORES. Al principio pensé que hablaba de llorar, “no llores”, pero luego vi el contexto en el que la niña lo escribía. Se refería a una prenda de indumentaria, pues si, la niña pensó que había escrito “shores”. No imaginan mi expresión en la cara cuando entendí lo que había escrito.

Pobres, yo honestamente, me estaría volviendo loca. Seguramente escribiría ashá (alla), y Shorsh (George), ó me ocurriría algo como shover (llover). Ay! Y si escribo en inglés, peor. Quiero escribir pala y escribiría algo como lluvel. La verdad siento mucha compasión hacia eshos, que digo, ellos.

A Lo Venezolano

Tengo una semana con mi Comai, en la que sólo escuchamos música venezolana, y si no, música de los 90. No se qué es. Andamos con una nostalgia tanto hogareña, como de infancia. Es bastante extraño y peculiar.

Todo empezó una calmada tarde de verano, en la que un popular grupo de chicos de los 90 aparecieron en la computadora de la Comai. Pues si, eran Los Backstreet Boys. Escuchamos casi todas las canciones, tan fuerte era el recuerdo de nuestra niñez, que hasta que la piel se nos erizó. Después nos fuimos hacia un grupo de chicos, pero estos ya eran venezolanos. Yo sé que ustedes saben que yo hablo de Salserín ¡Aghs! Ellos son el guilty pleasure más escondido de cualquier venezolano. No hay persona que haya pasado por los 90 que no se sepa “De Sol a Sol” o “Una Fan Enamorada”.

Si, si, la estás cantando ahorita ¿no? Nada, mientras escuchábamos a Servando y Florentino, la nostalgia se volvía mas fuerte, pero el momento cumbre fue este pasado viernes. El día sábado 20 de noviembre fue el día de nuestra cena navideña. Lo sé, muy temprano, no importa era necesario. La Comai y yo salimos desde las 6 hasta las 9:30pm caminando por toda Recoleta y Barrio Norte comprando los ingredientes para las hallacas y el pernil. Mientras caminábamos, canciones como la vaca mariposa tuvo un terner, un becerrito lindo, salían de nuestras afinadas voces.

Al llegar, la primera decisión fue, poner gaitas. La moza, el negrito, la negra esa del Tamunangue y el pastelero, fueron nuestros primeros acompañantes mientras barríamos, lavábamos, y limpiábamos esa casa. Cuando terminamos y empezamos a cocinar, Guaco se quedó con nosotras, y mas tardecita llegaron los Adolescentes, que ellos querían ganar algún juego, no recuerdo. Ahí ya estaba puesto el pollo y empezaba a hacer el cochino.

Mientras todo se hervía, y se doraba, un amor como el nuestro paseaba por la casa. De la nada, alguien tocó la puerta; tun tun, mi Comai me vió y dijo ¿quién es?, GENTE DE PAZ, pues queríamos que les abriéramos la puerta por ser Navidad. Muy dudosas comenzamos a preguntarnos que ocurriría si La Virgen fuera andina, y San José de los llanos, a los segundos nos llegó la respuesta el niño Jesús sería un niño venezolano.

Ya teníamos afuera el las maracas y el cuatro, nos faltaba el arpa. Y llegó tío Simón para acompañarnos esa noche. Nos hablaba del amor y de Mercedes. Que sabio que es ese viejo. A la noche le faltaba algo para ser VE-NE-ZO-LA-NA, pues claro, EL HIMNO. Ay compañeros, esa Comai y yo como sentimos ese himno, nosotras ERÁMOS el bravo pueblo.

Seguramente se preguntarán que paso con esas hallacas y ese pernil. Pues les debo contar sin modestia, ni humildad, que esa comida nos quedó mi amor con te quiero y chispitas de I love you. Fue hecha con tanto amor, que no podía quedar mal. 

SE BUSCA

Nombre: Comisión Administrativa De Divisas, alias: Cadivi.

Estado Civil/Status: Aprobada, pero nunca llegó.

Necesidad: URGENTE.

SI ALGUIEN LO HA VISTO COMUNICARSE CONMIGO A TRAVÉS DE ESTE BLOG.

Quién no ha sido victima de la relación amor/odio con nuestro amado/odiado CADIVI. La situación es mas o menos así. Al principio, lo odias, con todas tus fuerzas, cada vez que tienes que “chupar medias” para que te den una bendita carta en la bendita universidad. Después, lo odias más todavía cuando tienes que ir a apostillar la carta que tardo 1 bendito mes en llegar. Pero el punto odio máximo llega EN EL MOMENTO DE IR AL CONSULADO. Entras a ese bendito lugar, y el único simpático es el vigilante, que claramente no es venezolano. Después mientras tus piernas tiemblan y le rezas a todo tipo de divinidad existente y conocida, para que te reciban los papeles sin mucha patanería, y que no te hagan correr 5 veces por todo Belgrano buscando algún lugar donde te saquen lo que ellos necesitan. Tu sigues rezando cuando te dicen que, para que el vicecónsul te firme el papelito ese, se necesita entre 48 y 72 horas hábiles. Nadie entiende por qué. Mientras Cande, con la que también se tiene una relación amor/odio, sigue sentada ahí en su silla, y si la agarraste de mal humor, segurísimo te boto de la oficina y te mando para la biblioteca para que organices tus papeles, y si esta de buen humor…eh, bueno, nunca está de buen humor.

Bueno, volviendo a Cadivi, entonces, dejaste tus papeles, los buscaste, después de no dormir en toda una noche pensando en que tenías que volver a ese tenebroso lugar llamado “Consulado Venezolano en Argentina”. Al final no fue tan grave porque Candelaria te anunció que vende hallacas y Frescolita, pero lo que tu no sabes, es que la latita esa de Frescolita cuesta 20 pesos.

Ok, ahora tienes tus papeles en las manos, empiezas a ver la luz al final del túnel, crees que la ves, estás cerca, muy cerca, pero NO. Siguiente paso: ir al ministerio de exterior. Este lugar, es claramente mejor que el Consulado, es rapidísimo, y te atienden super bien, pero tienes que pagar 27 pesos que te duelen en la madre. Pero bueno, lo pagas, esperas, y después de 30 min, si tienes suerte y no hay mucha gente, ¡tienes tus papeles en la mano! No lo puedes creer, te sientes Will Smith en “ The Persuit of Happines, cuando dice: “Justo, justo este momento, lo llamo felicidad”. Explico, es solamente en ese instante tan efímero, porque después, tienes que ir a FEDEX, donde la atención no es tan buena, pero por lo menos hacen su trabajo. Entonces, llegas a Fedex, te dan tu formulario, lo llenas, y aprovechas y le escribes una notita a tu mama diciéndole cuanto la extrañas, aunque sabes que va a estar tan feliz cuando tenga esos papeles para Cadivi en la mano que seguramente no va a leer tu humilde notita hecha con amor,(lo se por que después de 3 Cadivi, nunca me ha dicho nada de mi notita), así que si mamá, si estás leyendo esto, LA NOTITA LA HICE CON MUCHO AMOR. CHAO.

Bueno, sigamos, si pensaron que esto se acaba acá, ¡pues no! Lamento decirles que todo esta por comenzar. Escribes la notita, metes tus amados/odiados papeles en el sobre, se lo das al hombre de Fedex, y le explicas que estas “colgando en sus manos”. El te anuncia que tarda otras 72 horas más, pero ahora viene lo peor: cuesta 184 PESOS; en la madre, o en caso de que  ya te creas argentino, en la hermana, pero todo sea por Cadivi. Piensas que en que si ya lo tuvieras no te dolería tanto pagarlo, pero, bueno, todo sea por esos dolarillos. Lo pagas, vas a tu casa y llegas como si te hubieran caído a palos; te hechas en el sofá, y llamas a tu mamá a decirle que ¡¡por fin esos papeles le llegan en 72 horas!! Mientras que ella te grita: ¡¡por qué 72 horas, no sabes que si tienes ya 2 meses en la universidad y no metes los papeles en el banco, no te lo aprueban!! Como si fuera tu culpa!!!!! Pero nada, respiras hondo, y piensas en que después de que cuelgues vas a poder dormir. Acá realmente crees que todo terminó, pero NO, la relación amor/odio, ahora esta en manos de tu madre, que se tiene que calar a todos los ineptos del banco, que tardan mil millones de años en pasar el bendito papel a Cadivi, y que aunque lo metiste hace 3 meses sigue diciendo “POR ENTREGAR AL BANCO”.

Por fin, después de meses de espera, te llega tan deseado mail donde dice, “SU SOLICITUD HA CAMBIADO DE ESTATUS”, lloras, brincas, bailas, llamas a tu mamá, y sales a celebrar y tomarte algo. Al fin vas a tener esos preciados dolarillos  que tanto necesitas, y bueno, te das el gusto. Esa noche, amas a Cadivi, y si tomaste mas de la cuenta gritas por las calles argentinas “CADIVI DAME UN HIJO”, como ciertos personajes que he visto transitar por la calle y cuando los escuchas ¡los entiendes tanto!, pobres panas, creen que todo ha terminado, PERO NO!

El estatus cambia después de 3 semanas aproximadamente, dice, “APROBADO POR EL COORDINADOR DE ESTUDIANTE”, si tienes suerte, si no, pégate un tiro, y devuélvete a Venezuela, la vida es triste y no tiene solución, R.I.P. Pero para quienes tuvieron suerte; ¡felicitaciones! Ahora sí, todo parece hermoso, los pajaritos cantan y ves flores en la calle aunque sea invierno. En este momento, sientes un profundo, profundísimo, amor por Cadivi. Ño amas, lo adoras, quieres a todas las personas relacionadas con el sistema, y piensas que sería de tu vida sin él, ya todo lo que pasaste te parece lindo, y hasta piensas en Cande con amor.

Ahora solo queda esperar a que los dólares te lleguen, si es que llegan, y que lleguen antes de los benditos finales para que puedas presentar, si no bueno, eso ya es otra historia. Pero les tengo una noticia!! Esto es cada 3 meses, asi que bueno, ahora los odias de nuevo.. en conclusión.. no hay salvación ¡¡Buena Suerte!!

El Sol

El Sol es el elemento más importante en nuestro sistema solar. Es el objeto más grande y contiene aproximadamente el 98% de la masa total del sistema. Se requerirían 109 Tierras para completar el disco solar….blah blah, todas esas cosas ya las sabemos.

En nuestro país tropical, el sol, es parte de la vida común. Siempre está, nunca lo apreciamos, ni nos fijamos si está o no. No existe prender el televisor y fijarnos cuantos grados están haciendo, ni pensar en que ponernos dependiendo de lo que diga el tipo del tiempo, tampoco tener una aplicación la compu con  el estado del tiempo extendido hasta dentro de 5 días.

En Argentina, existe una muy muy seria obsesión con el Sol. Al principio yo no la entendía, pero después de vivir acá en invierno, creo que comienzo a comprenderla. Las camas solares están llenas todo el año, parece que regalaran onoto para que te lo pongas en el cuerpo; todo el mundo sale de ahí con un color anaranjado amarillento parecido al de las hallacas.

Cuando entras al lugar de las camas solares (que hay uno en cada esquina) te sorprendes la cantidad de hombres que ves esperando por su camita llena de rayos ultravioletas dañinos para la piel. Van en grupitos, como si el plan de hoy es “ir todos juntos a la cama solar por que mañana tenemos un “preboliche” con “minas”. Y salen todos “colorados” sonrientes, esperando a que se valla el rojo y llegue el tan preciado anaranjado a lo Donald Trump.

Las mujeres por su parte, también van a la cama solar regularmente. Me imagino que una o dos veces por semana, pero ellas no te lo admiten, pero tu, que no conoces sus secretos todavía, sabes que es imposible estar de ese color con ese frío infernal, que digo, invernal. Así que cuando llegas a las camas y ves la cantidad de gente que va, y la cola que tienes que hacer, te das cuenta, que obviamente ese es su secreto, y aunque todas se hacen las boludas, y te dicen que se fueron a la playa en vacaciones, es imposible que mantengan ese color sin ningún retoque.

Pero bueno, eso es en invierno, en verano ocurre algo diferente, las muejeres, los hombres, los niños, los perros, los abuelos, las abuelas, y todo tipo de ser humano que habite este país tiene una seria y severa obsesión con el Sol, y si viven acá, les quiero decir, que se pega. Todos quieren ser del color de la Negra Matea, todos se mueren por estar NEGRO, no doradito, ni quemadito, NEGRO. Se postran de 5 a 6 horas en el Sol que te chupa la vida con el peor calor de todos, y sientes que tener un traje de baño es demasiada ropa.

A ellos no les afecta, lo disfrutan, y se voltean cada 3 horas, toman sol donde puedan; en la playa, en los parques infantiles, en donde sea, sin ningún tipo de pudor ni vergüenza se quitan la ropa y se ponen ahí a tomar Sol de lo mas “frescolita”, y tu que no estás acostumbrado pasas por las plazas y ves ese gentío en traje de baño. Pero bueno.

Ahora que el tiempo de volver a Venezuela está cerca, creo que empiezo a entender la obsesión. No he parado de tomar Sol, y uno como que si se ve mas bonito y todo, pero cuando se te esta yendo el color, te obsesionas más ¡Es horrible! Piensas en ir a estas benditas camas solares, ya que ahora no tienen cola, porque todo el mundo esta en las plazas, y tu claramente no te vas a postrar en una plaza en traje de baño, ¿o si?

Regresando a “mi pueblo”

El muy cercano regreso de una de mis amigas, a Venezuela, me ha hecho pensar. Yo aquí vivo como una reina. No gasto mas de 50 pesos diarios, cuando me creo millonaria gasto 100 pesos como mucho, y no es por haber ido al cine, o porque comí en McDonald’s. Los gasto porque me fui con mis amigas a un buen restaurante y me pedí un buen plato de salmón bien fresco, con una buena botella de vino que no decepciona, con una atención de primera, en la que me salió todo en 70 pesos (los otros fueron para el taxi).

Qué mejor vida que esa. Entonces, hablando nos pusimos a pensar. Yo cuando regrese, y salga a comer y vea el menú; me voy a desmayar, me levantaré, volveré a leerlo, y me desmayaré otra vez. Creó que eso sucederá varias veces en un solo lugar. Luego miraré a mis amigas y haré como en el tan visto video: “QUE! NO! QUÉ CARO!” y mis amigas autoexiliadas me responderán “QUÉ! NO! DEMASIADO!” y mi vida nunca será la misma.

Por qué tienes que ser tan barata Argentina. Me creas falsas ilusiones, no todo es tan barato como tú. Te quiero bife de chorizo, te quiero entraña, te quiero facturas, (susurrando) te quiero media lunas.

Tienes la edad que tu sientas

Una vez mi abuelita, después de buscar en su vocabulario mi nombre, empezando desde unas de sus hermanas, pasando por mi hermano y uno de sus hijos, sin encontrar el que era, me dijo “tu, yo me siento de 15 años. La edad la sientes, no la llevas como un morral en la espalda que no te deja caminar”. Para ella sus 86 años son biológicos, en cambio su actitud, personalidad, y viveza tienen 15.

En Argentina eso es ley. Nunca he visto viejitos tan independientes. Yo vivo al lado de un centro comercial; en ese lugar ver chiquitos es bastante raro, y cuando los ves, están al lado de su abuela o abuelo. Caminas y los ves felices, caminando por todo ese centro comercial, viendo tiendas, chismoseando como si tuvieran 13 años, y además TODAS fashonistas.

El otro día estaba tomando Starbucks con unas amigas y eran las 11:00pm y los viejitos seguían ahí, sentados comiendo, en grupos no de dos, sino de cuatro y hasta de seis. Un día choque con una señora, bastante mayor, y se volteo a gritarme. Pensé que de su boca saldría “señorita, más cuidado” o “niña, mirá donde caminas”, pero no; “Che nena, ¿qué hacés? Mirá por donde caminás boluda”. Pues si, una señora de unos 74 años, se tiró un paso y me malandreó.

Estos viejitos son 100% independientes, 100% hábiles, 100% activos, y si soy sincera 100% jóvenes. 

Papiamento

Yo por mi parte, me adapté al acento argentino, si no… no me entienden. Suele pasar que, cuando le pido una ensalada de frutas GRANDE al mismo señor, a la misma hora y en el mismo lugar, toda las mañanas me pregunta; ¿GRANDE O CHICA? Como si uno hablara alemán, italiano, o papiamento. Al principio me molestaba, ahora lo “puteo”.

Cuando tomaba me metía una pea, pero no se por qué razón para los argentinos, los efectos del alcohol son masculinos; estas RE EN PEDO. Por otra parte también cambian de género al sentimiento mañanero después de una noche de copas, EL ratón pasa a ser LA reseca, es decir, para ellos lo bueno es hombre y lo que viene después, el remordimiento, es femenino.

En conclusión, en Buenos Aires, habla como los porteños, si no, tienes que repetir las cosas 100 veces.

15 going on 41?

I went to Las Vegas 4 years ago with my family. I was 15 that year (I was young, I know) That day we walked from 9:00am and it was 7:00pm, even though I was pretty young; my poor back wasn’t. We were walking trough New York New York, beautiful hotel by the way. My parents went somewhere, so I stayed with my 7-year-old brother.

My feet were KILLING me; I stop just in front of one of the Texas Hold’em table. Again, I was minding my own business; my brother was watching the game with me, when someone pokes me. I turned around and it was a girl from the staff. She looks at me and the words that came out of her mouth were heart breaker;

Madam your son can’t be watching the game. My what?! I thought, looking down at my brother.

I couldn’t say anything; I wasn’t old enough to be watching the game either. Sorry, I said, taking my brother somewhere else. My head was a buzz, my self-esteem went away and the only thing I could think about was I how old I looked.

I don’t know what bothers me the most, to “look gay” or looking 40 years old. I'm waiting for the day when somebody asks me if I’m a man. 

Not the last time I check

So, about a year ago, I was up there in the States; San Francisco and Fairfax. I was working on an ad agency, and ANYTIME I needed a cigg I had to go down and smoke outside the building. Sometimes I had my smoke buddies with me; sometimes I was on my own.

One time I went by myself. I was right beside the entrance, minding my own business, when suddenly this nice looking lady starts smoking beside me. She starts talking to me, very easy-going gal. Then out of no-where she says, “Do you want to go out with me this Friday night?” My face went blue, red, purple, green and every muscle on my face just froze. “Come again?” I said, the girl looked confused (she knew I heard the question) her face turned red.

Then she asked again, oh! She asked all right, but this time the question had a twist “You’re a lesbian, right?” Have you seen the emoticon with the straight-line mouth? She couldn’t ask wait are you gay? Or you’re not gay? Because, actually, she didn’t ask, she was sure I was gay and confused by why I was avoiding the freaking question.

“Not the last time I check” I said, in a really angry mood. Her eyes tear up, her smile went upside-down didn’t even look me in the eye “Oh, never mind then”, and left.

Come on! Really? Do I really look gay? Nothing against them but really? How do you react to something like that?

Ay mi acento!

(Por favor leer con acento de trigüeñita de pueblo)

Durante 3 meses y algo, he estado sometida al acento Argentino. La verdad, las primeras semanas se me salía aquel cantado porteño mezclado con el guarro caraqueño y una mezcla de cubano con colombiano, que no sabía de donde salía. Comenzaba a sentir vergüenza, pues sentía que mi cantaito ya no era el mismo. Me convertía en otra y yo le rezaba a la Virgen “Ay madre mía, dame fuerza para recobrar mi acento”.

Me sometía a terapias de lenguaje con mis amigas venezolanas, y a veces funcionaba, otras simplemente éramos unas boludas más. Hasta que encontramos el remedio para sanar nuestras angustias. “No güeno magüeba ¿qué e’ lo que e’?” y así comenzamos.

Yo creo que si mi ‘amá me escuchara, me lavaría esa boca con Magistral. Pues, realmente, definitivamente, la única manera de no ser porteña es; malandrarte al que se te pase por el medio. Te hizo algo la profesora, y sales de ese salón insultando hasta su bisabuela, le perdí el respeto a todo el mundo, para darle respeto a mi acento.

Mientras escribo, sollozo por aquel buen país, del que me fui. Como quisiera yo estar sentada al la de María en mi Cumaná querida; tomarme una rica malta mientras disfruto de aquella vista margariteña. La verdad, prefiero ser grosera, a ser porteña.

Hermanas, más importantes que una madre

El venezolano es conocido por sus insultos, en especial aquellos que aluden a la madre del receptor de éste. 

En Argentina, todo cambia. Lo peor que tu puedes hacer, es insultar a la pobre hermana del cara de orto que te esta empujando en el subte, que te ve feo en el colectivo, el mozo mal parido que te trajo mal la cuenta, o aquella profesora que realmente no te bancas. Y el insulto viene mas o menos así “LA RECONTRA CONCHA DE TU HERMANA QUE TE MAL PARIÓ”.

Lo interesante de todo esto, es que los insultos (aparte de mencionar a la hermana de uno) menciona todas las partes del cuerpo de una persona. Es como si estudiaran medicina. Resulta que para un argentino, el porteño es un cara de orto, el que se parte es o un culorroto o un puto, y cuando alguien es tonto, resulta que es un pene.

Y un insulto, bastante peculiar, que a mi parecer bastante zoofílico; “la concha de la lora”. Quién es la lora, todavía no lo sé, por qué tiene concha, tampoco lo sé, quién quiere la concha de la lora, no quiero saberlo.

¿Los Argentinos Tienen Pelotas?

Es normal al hablar de Argentina decir la frasecita “CHE  BOLUDO”...o si los conoces más a fondo quizás un “que pelotudo que sos”. 

Les quiero explicar la situación..hacen alarde de sus pelotas porque NO TIENEN!!! Se asustan! Son menos machos q La Sirenita o cualquiera de las princesas de Disney! Les quiero dedicar a todos una canción; YOU ARE SO GAY de Katy Perry…

Mientras tanto yo seguiré caminando por las calles de Buenos Aires con estos hombres que tienen la caballerosidad por los pies, el ego por las nubes y el sentido de el ritmo por el orto.

Un minuto de silencio

Vivir solo tiene sus pros y sus contras. Tienes que cocinarte, por lo tanto la comida sabe mal, tienes que limpiar, por lo tanto la casa siempre es un desorden, tienes que despertarte solo en las mañanas, por lo tanto siempre llegas tarde...y sobre todo... el mayor contra es que tienes que sacar tu solita a los animales no deseados de tu casa.. ya sean cucarachas, chiripas, o en caso de vivir en Buenos Aires en época de huelga de los recolectores de basura, las RATAS.
Petrono, vivió en mi casa por 2 semanas. Encerrado en mi cocina, mientras el dueño del apartamento se dignaba a llamar a una persona que la viniera a matar, porque como es bastante obvio, al vivir solo niñas en el apartamento, ninguna lo iba a hacer. Fueron 2 semanas de no comer, o vivir de deliverys, donde los cubiertos estaban en el estante de la casa, y los platos se lavaban en el baño. 
En conclusion... quiero A MI MAMA!!!

¡Que Buenos Aires!

Cuando vienes de vacaciones te enamoras a esta ciudad comes increíble, ves tango en las calles, los hombres te parecen increíblemente bellos, el acento te enamora, y cada palabra que dicen te parece bella y completamente sonora. Cuando vives acá las cosas cambian un poquito; la ciudad se convierte en algo cotidiano, ya no te interesa ver, ni escuchar tango, los argentinos te parecen unos patanes, y el acento en muchas ocasiones lo adoptas o lo adaptas. 
Pero esta semana paso algo diferente, me vinieron a visitar! Y no tuve que ir a clases, ni hacer trabajos, fue como estar de vacaciones de nuevo. Todo fue tan bello como la primera vez que la vi, se me olvidaron los chamullos y los prejuicios hacia los porteños y me enamoré de nuevo de esta ciudad. Ahora lo digo de nuevo con el mismo sentimiento que al principio de mi vida como estudiante.. QUE BUENOS AIRES!!!

Los sentidos

El otro día, mientras analizaba las diferencias lingüísticas del castellano (soné bastante profesional ¿no?) me di cuenta de algunas. La primera es, que creo que me he convertido en muy criticona. Y con este blog todas mis críticas saldrán al aire.

Bueno, además de esto, me puse a pensar; el venezolano hace sentir a cualquiera que lo sabe todo. “Es que sabes, que tal y tal cosa, no pero sabes, tipo que sabes de lo que te conté”. Para el venezolano la otra persona es vidente, psíquico, Einstein, a veces me siento computadora por todo lo que sé cuando hablo con alguna amiga.

Por el otro lado, pensaba que al argentino le pasaba otra cosa, el no confía tanto en el intelecto de la otra persona, es más una persona de sentidos. Para un argentino al que le habla, lo ha visto TODO. “Che, no sabes, viste que te dije el otro día tal, bueno, viste que estaba re mal yo, tipo viste”. El argentino siente que TODO se puede ver, que uno puede ver las palabras cuando salen de la boca, que has visto su casa con tan solo decirles “viste que te dije que puse el sofá al lado de la tele”, el receptor del mensaje ha visto TODO lo que el emisor dice, o por lo menos así piensan.

Todavía no se que país tendrá el “oíste”, “tocaste”, “gustaste”, "imaginate" , como indicador¹ de oraciones.

¹Indicador: palabra empleada en este caso para no decir muletilla.

Mira tengo hambre...

Bueno, ¿querés unos tostados che? ¡Nah! Preferiría un chachito de jamón, gracias. Entonces, ¿no querés unas media lunas, de jamón y queso? No gracias, prefiero un croissant de chocolate. Che, ya sé, ¿querés unas facturas? La verdad me provocan son unas pastas secas, y tal vez un tres leche, no se. Bueno boluda no se, ¿querés desayunar, almorzar o cenar? ¿querés un asado? ¡Uya! No se, ¿no tienen algo así como mi arepa? que la puedo comer en la mañana, al medio día o en la noche.

Che, no se que mas decirte boluda, me quiero matar. ¿querés una milanesa de peceta? Uu!, me provoca mas un asada negro, la verdad. Un alfajor tal vez, ¿querés? Ay! Si me preguntas eso, posta que prefiero mas un Toronto, o un Gallak. Pero che, si no querés alfajor, podés comprar chocoarroz. Gordi, gordi, antes de comprar chocoarroz, me como un arroz con leche de esos que hace mi abuela.

Che, pelotuda ya no se que decirte, no se que te provoca, no se que quieres comer, ya no te doy mas opciones ¿eh? Mire, mire, mire, usted me deja la grosería, yo te voy a decir que es lo que quiero; de entrada me gustaría una empanada, así de cazón, con salsa de ajo y guasacaca. De segundo plato, quisiera un pabellón criollo, con azuquita encima de las caraotas, deli deli, acompañado de una Malta bien fría. Luego de postre como me gustaría un quesillo, hecho por mi tía Nina.

Y si te digo la verdad, en la noche no me caería mal un pepito de carne, de Calle el hambre, con una merengada de oreo. ¿Crees qué pueda conseguir algo de eso por aquí? No, loca, no se encuentra. ¿Por qué viniste a Buenos Aires entonces?

¡Boluda! Yo vine a estudiar, no a comer.

Young boys should never be sent to bed... they always wake up a day older. J.M Barrie

¿Que hace que un día seas apto para tomar(beber) y para votar,? ¿Para viajar sin autorización? ¿Que cambia ese día?¿ Que tiene de diferente ese día al anterior, o ese minuto al anterior?.

¿Que es crecer?, ¿es cuestión de madurez? ¿De saber que sabes en la vida? Quizá qué te respondan alguna de las preguntas... tengo muchas…y entre mas crezco mas me pregunto y menos se.

Cuando eres chiquito, sientes que el mundo es esta a tus pies, cualquier niño es tu amigo y todo es tan fácil, me mueres por crecer. Pero, cuando creces, y llegas a esa edad, te das cuenta que las preguntas son las mismas, pero ahora, tienes el tiempo en tu contra para responderlas.

La sociedad insiste en que tienes que lograr un montón de cosas, y para lograrlas tienes que cumplir con las características que ellos piden!.. que ellos, cabe destacar, tampoco están muy seguros de cuales son, entonces? En conclusión, ahora, a los 21 años.. y estrenando mis nuevas muelas del juicio, que me están mataaando de dolor mientras salen, me pregunto,  qué se…. Y la verdad, es que, solo se que no se nada. 

Eso lo dijo un gran filosofo, quizás ese es el punto de todo….

Descubriendo los modales

Desde pequeña mi mamá me enseño que un paraguas esta hecho para no mojarte si esta lloviendo. Se usa cuando está cayendo agua encima de tu cuerpo, poder caminar con tranquilidad y sin mojarse por lugares que no están techados.

Los argentinos no saben como usar un paraguas. Uno, al ser nuevo, sufre de los cambios climáticos, más sorpresivamente, que los que ya han vivido toda su vida en ese lugar, entonces cómo saber que en Buenos Aires se debe cargar un paraguas (TODO EL TIEMPO) en el bolso. Entonces, nos atenemos a las consecuencias, y nos empapamos.

Pero eso no es la única razón por la cual llegamos a nuestros apartamentos como recién salidos del río. Para no resfriarse, uno camina por la parte techada, pues funciona de paraguas para ignorantes y derepente ves a una pelotuda, o un pelotudo, o una vieja, que tiene un paraguas del tamaño de King Kong, que puede proteger a 5 personas, caminando por la parte techada. Pero eso no queda ahí, cuando te ve, su reacción es pegarse a la pared (es decir, al lado que mas esta techado y menos se pueden mojar) dejándolo a uno, del lado donde no solo cae el agua del cielo, sino el agua de las matas y las gotitas escurridizas de los pisos de los apartamentos.

“Disculpe, persona indecente y cara de orto, ¡PODRÍA TENER UN POCO MAS DE DECENCIA Y ARRIMARSE USTED A LA PARTE DONDE CAE AGUA, PUES FIJESE QUE EN SU MANO TIENE UN ARTEFACTO PARA TAPARLA Y EN CAMBIO EN LA MIA NO HAY NADA! SI NO LO VA A USAR, NO LO SAQUE”. Palabras que me pasan por la cabeza todos los días de lluvia en Capital. 

Una ida al cine como cualquiera

Estoy, creo, muy mal acostumbrada a que cada vez que voy al cine la mayoría de las personas presentes son pelados, o adolescentes, como mucho una que otra pareja mayor, y los papás acompañando a sus hijos.

La última vez que fui al cine, fuimos a ver Red Social. Mi amiga y yo compramos las entradas, subimos a comprar las cotufas, y nos sentamos a esperar. Me empecé a sentir super incomoda, cuando empiezo a ver, MUCHOS VIEJOS. Ojo; no tengo nada contra los viejos, pero la última vez que vi una multitud de personas de la tercera edad fue en un hospital. Le repetía a mi amiga “siento mucha muerte y enfermedad a mi alrededor”, insisto no quiero ser mala, pero así se podía sentir CUALQUIER persona en mi posición.

Mi único sentimiento de calma, es que seguro ya entrarían a su sala y se alejarían. Por  fin, abren nuestra sala, y adivinen…pues si, TODOS LOS VIEJOS ENTRANDO A NUESTRA PELÍCULA. Lo primero que pensé fue; creen que están entrando a un curso avanzado de computación. ¡¡Cómo podía ser que el 90% de la población de la sala, fuese mayor a 70 años!!

“¿Sabes dar rcp?” Me preguntó la muy c****** de mi amiga. Lo triste es que ninguno disfrutó su curso avanzado de computación, no entendían de que se trataba la película. En cuanto a mi, cambió mi opinión sobre, que es realmente una red social, y más allá de eso, si una red social como Facebook, puede ser utilizado como un medio masivo eficaz. 

¿Deprimidos?

Llegue a la Argentina hace 3 meses. Deje TODO en mi país. Deje todo lo que conozco, para venirme a un lugar nuevo, con una cultura nueva, y todo nuevo. En mi parecer, YO debería ser la deprimida. Pero después de todo este tiempo en Argentina, pude descubrir que 8 de 10 argentinos se quieren matar.

Tu vas por la calle y escuchas “¿Qué haces? ¡Me quiero matar!”, si estas en la facultad escuchas “No banco al profesor. Me quiero matar boludo”, estas en el mercado “No puede ser el precio che, me quiero matar”, estás en el trabajo “Tengo sueño boluda, no quiero trabajar, me quiero matar che”.

Yo no soy experta, ni psicóloga, no se si están deprimidos, no se si son suicidas, pero realmente me preocupa que siempre se quieran matar. 

Argentino; otro idioma

Después de varios días, semanas y meses, se encuentra OBVIO a nuestros oídos y ojos, que el argentino, aunque sea español y ésta nuestra lengua materna, es un idioma completamente ajeno al nuestro. No solo a por las expresiones sino porque nos hemos encontrado en situaciones en el cual las palabras son propias del argentino. Como buenas "autoexiliadas" también sufrimos de esos encuentros de costumbres, cultura, expresiones, palabras y hasta de educación. 

Home Sweet Home, es simplemente, el cuento de toda persona que se va de su país y se encuentra con "algo" ajeno, EN TODO SENTIDO, a él. Como, seguramente, se pudieron dar cuenta la palabra "ajeno" se repite varias veces en el texto, la verdad es que no podemos encontrar otra palabra que se asemeje a lo que vivimos día-a-día.