Esta Ciudad me Inspira

Este blog tiene la particularidad de ser escrito en somewhere over de raimbow, lo que quiere decir que, al ser ciudadanos del mundo, y gracias al Internet, y la globalización, y los aviones, etc, podemos estar en cualquier parte sin necesidad de desconectarnos del blog, y mas importante, de nosotras mismas.


Esta generación, tiene algo muy particular, tiene amigos en todo el mundo, por lo tanto tiene la ventaja de viajar a donde quiera sin necesidad de pagar ni un peso, euro, dollar, libra, yen, bolivar, o cualquier otro tipo de moneda que exista, ya que al ser “populres” internacionalmente podemos incluso, muchas veces, decidir en casa de cual amigo que tenemos en esa ciudad alojarnos .


Pero, esto de ser tan internacionales, conlleva a algún tipo de compromiso, no todo son viajes y placeres, no, estos amigos se casan, tienen hijos, bautizos, compromisos, graduaciones, desfiles, almuerzos, cenas, etc, etc, y te invitan a todo!!, y como ahora el mundo se ha hecho tan pequeño, tu, claramente, quieres ir a todo. Así que gracias al Internet, el blackberry y el whatsup! Ahora tienes planes en cualquier parte del mundo, ojala todo fuera tan sencillo, o existiera la tele transportación para poder ir a las 5pm a tomarte un café en caracas, en la noche ir a la boda de tu amiga en chile y despertante en tu casa en buenos aires para ir a la universidad, mientras tanto seguiremos ahorrando para los pasajes de avión!.

Nuevas Palabras del Dicciortino

BAH: No sabemos todavia que significa, pero se ultiliza comúnmente en frases como: Bah, no se boluda.

BÁRBARO: Excelente.

FACULATIVO: Mejor que médico. "Mi hija, la facultativa."

FETA: Tajada de jamón, de salame, etcétera. Locus classicus: "Señor fiambrero, ¿me obsequia una fetita?".

FENÓMENO: Usado como adverbio es vulgarismo o, mejor dicho, vulgarísimo. Significa muy bien.

FILME: Grafía de film

FORÁNEO: Adjetivo peyorativo. Extranjero. Capitales foráneos (norteamericanos e ingleses), prédica y sistemas foráneos (comunistas).

Y (SI-NO-TAL VEZ-QUIZAS): muletilla que sustituye a el Ehh, utilizado por lo venezolanos. Ej: Y si, y no, y tal vez, y quizas, y...

NO! POR FAVOR: antes, a quien daban las gracias, contestaba "de nada"; de un día para otro, unánimemente, empezaron a contestarle "no, por favor" (por un momento sientes que no deberias dar las gracias).

PENE: Tampoco es lo que creen. Muy bobo, Muy tonto.

PENDEJO: Niño, se utiliza común mente, no es un insulto depende del tono con el que se utilice.

PELOTUDO: Boludo.

Nuevo Vocabulario

En mi primera clase con una profesora, la muy mala mujer, me obligó a aprender a hablar argentino, pues me rasparía si yo hablaba con palabras que ella no entendiera. ¿Qué palabras serían esas? Me pregunté, pensando que las palabras formales son siempre las mismas. Pero la muy (piense en un insulto) me reprochaba mi español y bueno, yo como buena novata fui y me compre un diccionario del habla argentino.

Lo primero que deben saber, que aprendí de éste diccionario, es que la conjugación verbal en Argentina se llama conjugación verbal aguda. Por esta razón, sus verbos en segunda persona del singular tienen todos acentos y se conjugan muy diferente a nuestros verbos.

Lo segundo que deben saber, es que las palabras que leerán no son solo del diccionario sino, también, de la jerga común. Esperemos que podamos ayudarles a ampliar su vocabulario y que puedan manejarse mejor cuando visiten la Argentina.

Por eso si lees nuestro dicciortino no tendrás ningun tipo de problema relacionándote por estos lares. 

Ortografía: bu!

A mi siempre me ha parecido bastante frustrante cuando una palabra se escribe con h o sin h. Creo que es hasta mas difícil cuando se escribe con v ó b y peor todavía es cuando se escribe con y ó ll. Estoy segura que muchos extranjeros sufren aprendiendo español.

Ahora siento mucha, pero mucha más compasión hacia los argentinos, y hacia aquellas personas que aprendan español en Argentina. No porque este mal, sino porque aparte de esas confusiones ortográficas le tienes que agregar sh al quilombo de la y/ll.

Cuando son chiquitos seguro se vuelven locos, sin saber para cual es cual. Es más, una vez, vi a una chiquita escribiendo la palabra: YORES. Al principio pensé que hablaba de llorar, “no llores”, pero luego vi el contexto en el que la niña lo escribía. Se refería a una prenda de indumentaria, pues si, la niña pensó que había escrito “shores”. No imaginan mi expresión en la cara cuando entendí lo que había escrito.

Pobres, yo honestamente, me estaría volviendo loca. Seguramente escribiría ashá (alla), y Shorsh (George), ó me ocurriría algo como shover (llover). Ay! Y si escribo en inglés, peor. Quiero escribir pala y escribiría algo como lluvel. La verdad siento mucha compasión hacia eshos, que digo, ellos.

A Lo Venezolano

Tengo una semana con mi Comai, en la que sólo escuchamos música venezolana, y si no, música de los 90. No se qué es. Andamos con una nostalgia tanto hogareña, como de infancia. Es bastante extraño y peculiar.

Todo empezó una calmada tarde de verano, en la que un popular grupo de chicos de los 90 aparecieron en la computadora de la Comai. Pues si, eran Los Backstreet Boys. Escuchamos casi todas las canciones, tan fuerte era el recuerdo de nuestra niñez, que hasta que la piel se nos erizó. Después nos fuimos hacia un grupo de chicos, pero estos ya eran venezolanos. Yo sé que ustedes saben que yo hablo de Salserín ¡Aghs! Ellos son el guilty pleasure más escondido de cualquier venezolano. No hay persona que haya pasado por los 90 que no se sepa “De Sol a Sol” o “Una Fan Enamorada”.

Si, si, la estás cantando ahorita ¿no? Nada, mientras escuchábamos a Servando y Florentino, la nostalgia se volvía mas fuerte, pero el momento cumbre fue este pasado viernes. El día sábado 20 de noviembre fue el día de nuestra cena navideña. Lo sé, muy temprano, no importa era necesario. La Comai y yo salimos desde las 6 hasta las 9:30pm caminando por toda Recoleta y Barrio Norte comprando los ingredientes para las hallacas y el pernil. Mientras caminábamos, canciones como la vaca mariposa tuvo un terner, un becerrito lindo, salían de nuestras afinadas voces.

Al llegar, la primera decisión fue, poner gaitas. La moza, el negrito, la negra esa del Tamunangue y el pastelero, fueron nuestros primeros acompañantes mientras barríamos, lavábamos, y limpiábamos esa casa. Cuando terminamos y empezamos a cocinar, Guaco se quedó con nosotras, y mas tardecita llegaron los Adolescentes, que ellos querían ganar algún juego, no recuerdo. Ahí ya estaba puesto el pollo y empezaba a hacer el cochino.

Mientras todo se hervía, y se doraba, un amor como el nuestro paseaba por la casa. De la nada, alguien tocó la puerta; tun tun, mi Comai me vió y dijo ¿quién es?, GENTE DE PAZ, pues queríamos que les abriéramos la puerta por ser Navidad. Muy dudosas comenzamos a preguntarnos que ocurriría si La Virgen fuera andina, y San José de los llanos, a los segundos nos llegó la respuesta el niño Jesús sería un niño venezolano.

Ya teníamos afuera el las maracas y el cuatro, nos faltaba el arpa. Y llegó tío Simón para acompañarnos esa noche. Nos hablaba del amor y de Mercedes. Que sabio que es ese viejo. A la noche le faltaba algo para ser VE-NE-ZO-LA-NA, pues claro, EL HIMNO. Ay compañeros, esa Comai y yo como sentimos ese himno, nosotras ERÁMOS el bravo pueblo.

Seguramente se preguntarán que paso con esas hallacas y ese pernil. Pues les debo contar sin modestia, ni humildad, que esa comida nos quedó mi amor con te quiero y chispitas de I love you. Fue hecha con tanto amor, que no podía quedar mal. 

SE BUSCA

Nombre: Comisión Administrativa De Divisas, alias: Cadivi.

Estado Civil/Status: Aprobada, pero nunca llegó.

Necesidad: URGENTE.

SI ALGUIEN LO HA VISTO COMUNICARSE CONMIGO A TRAVÉS DE ESTE BLOG.

Quién no ha sido victima de la relación amor/odio con nuestro amado/odiado CADIVI. La situación es mas o menos así. Al principio, lo odias, con todas tus fuerzas, cada vez que tienes que “chupar medias” para que te den una bendita carta en la bendita universidad. Después, lo odias más todavía cuando tienes que ir a apostillar la carta que tardo 1 bendito mes en llegar. Pero el punto odio máximo llega EN EL MOMENTO DE IR AL CONSULADO. Entras a ese bendito lugar, y el único simpático es el vigilante, que claramente no es venezolano. Después mientras tus piernas tiemblan y le rezas a todo tipo de divinidad existente y conocida, para que te reciban los papeles sin mucha patanería, y que no te hagan correr 5 veces por todo Belgrano buscando algún lugar donde te saquen lo que ellos necesitan. Tu sigues rezando cuando te dicen que, para que el vicecónsul te firme el papelito ese, se necesita entre 48 y 72 horas hábiles. Nadie entiende por qué. Mientras Cande, con la que también se tiene una relación amor/odio, sigue sentada ahí en su silla, y si la agarraste de mal humor, segurísimo te boto de la oficina y te mando para la biblioteca para que organices tus papeles, y si esta de buen humor…eh, bueno, nunca está de buen humor.

Bueno, volviendo a Cadivi, entonces, dejaste tus papeles, los buscaste, después de no dormir en toda una noche pensando en que tenías que volver a ese tenebroso lugar llamado “Consulado Venezolano en Argentina”. Al final no fue tan grave porque Candelaria te anunció que vende hallacas y Frescolita, pero lo que tu no sabes, es que la latita esa de Frescolita cuesta 20 pesos.

Ok, ahora tienes tus papeles en las manos, empiezas a ver la luz al final del túnel, crees que la ves, estás cerca, muy cerca, pero NO. Siguiente paso: ir al ministerio de exterior. Este lugar, es claramente mejor que el Consulado, es rapidísimo, y te atienden super bien, pero tienes que pagar 27 pesos que te duelen en la madre. Pero bueno, lo pagas, esperas, y después de 30 min, si tienes suerte y no hay mucha gente, ¡tienes tus papeles en la mano! No lo puedes creer, te sientes Will Smith en “ The Persuit of Happines, cuando dice: “Justo, justo este momento, lo llamo felicidad”. Explico, es solamente en ese instante tan efímero, porque después, tienes que ir a FEDEX, donde la atención no es tan buena, pero por lo menos hacen su trabajo. Entonces, llegas a Fedex, te dan tu formulario, lo llenas, y aprovechas y le escribes una notita a tu mama diciéndole cuanto la extrañas, aunque sabes que va a estar tan feliz cuando tenga esos papeles para Cadivi en la mano que seguramente no va a leer tu humilde notita hecha con amor,(lo se por que después de 3 Cadivi, nunca me ha dicho nada de mi notita), así que si mamá, si estás leyendo esto, LA NOTITA LA HICE CON MUCHO AMOR. CHAO.

Bueno, sigamos, si pensaron que esto se acaba acá, ¡pues no! Lamento decirles que todo esta por comenzar. Escribes la notita, metes tus amados/odiados papeles en el sobre, se lo das al hombre de Fedex, y le explicas que estas “colgando en sus manos”. El te anuncia que tarda otras 72 horas más, pero ahora viene lo peor: cuesta 184 PESOS; en la madre, o en caso de que  ya te creas argentino, en la hermana, pero todo sea por Cadivi. Piensas que en que si ya lo tuvieras no te dolería tanto pagarlo, pero, bueno, todo sea por esos dolarillos. Lo pagas, vas a tu casa y llegas como si te hubieran caído a palos; te hechas en el sofá, y llamas a tu mamá a decirle que ¡¡por fin esos papeles le llegan en 72 horas!! Mientras que ella te grita: ¡¡por qué 72 horas, no sabes que si tienes ya 2 meses en la universidad y no metes los papeles en el banco, no te lo aprueban!! Como si fuera tu culpa!!!!! Pero nada, respiras hondo, y piensas en que después de que cuelgues vas a poder dormir. Acá realmente crees que todo terminó, pero NO, la relación amor/odio, ahora esta en manos de tu madre, que se tiene que calar a todos los ineptos del banco, que tardan mil millones de años en pasar el bendito papel a Cadivi, y que aunque lo metiste hace 3 meses sigue diciendo “POR ENTREGAR AL BANCO”.

Por fin, después de meses de espera, te llega tan deseado mail donde dice, “SU SOLICITUD HA CAMBIADO DE ESTATUS”, lloras, brincas, bailas, llamas a tu mamá, y sales a celebrar y tomarte algo. Al fin vas a tener esos preciados dolarillos  que tanto necesitas, y bueno, te das el gusto. Esa noche, amas a Cadivi, y si tomaste mas de la cuenta gritas por las calles argentinas “CADIVI DAME UN HIJO”, como ciertos personajes que he visto transitar por la calle y cuando los escuchas ¡los entiendes tanto!, pobres panas, creen que todo ha terminado, PERO NO!

El estatus cambia después de 3 semanas aproximadamente, dice, “APROBADO POR EL COORDINADOR DE ESTUDIANTE”, si tienes suerte, si no, pégate un tiro, y devuélvete a Venezuela, la vida es triste y no tiene solución, R.I.P. Pero para quienes tuvieron suerte; ¡felicitaciones! Ahora sí, todo parece hermoso, los pajaritos cantan y ves flores en la calle aunque sea invierno. En este momento, sientes un profundo, profundísimo, amor por Cadivi. Ño amas, lo adoras, quieres a todas las personas relacionadas con el sistema, y piensas que sería de tu vida sin él, ya todo lo que pasaste te parece lindo, y hasta piensas en Cande con amor.

Ahora solo queda esperar a que los dólares te lleguen, si es que llegan, y que lleguen antes de los benditos finales para que puedas presentar, si no bueno, eso ya es otra historia. Pero les tengo una noticia!! Esto es cada 3 meses, asi que bueno, ahora los odias de nuevo.. en conclusión.. no hay salvación ¡¡Buena Suerte!!

El Sol

El Sol es el elemento más importante en nuestro sistema solar. Es el objeto más grande y contiene aproximadamente el 98% de la masa total del sistema. Se requerirían 109 Tierras para completar el disco solar….blah blah, todas esas cosas ya las sabemos.

En nuestro país tropical, el sol, es parte de la vida común. Siempre está, nunca lo apreciamos, ni nos fijamos si está o no. No existe prender el televisor y fijarnos cuantos grados están haciendo, ni pensar en que ponernos dependiendo de lo que diga el tipo del tiempo, tampoco tener una aplicación la compu con  el estado del tiempo extendido hasta dentro de 5 días.

En Argentina, existe una muy muy seria obsesión con el Sol. Al principio yo no la entendía, pero después de vivir acá en invierno, creo que comienzo a comprenderla. Las camas solares están llenas todo el año, parece que regalaran onoto para que te lo pongas en el cuerpo; todo el mundo sale de ahí con un color anaranjado amarillento parecido al de las hallacas.

Cuando entras al lugar de las camas solares (que hay uno en cada esquina) te sorprendes la cantidad de hombres que ves esperando por su camita llena de rayos ultravioletas dañinos para la piel. Van en grupitos, como si el plan de hoy es “ir todos juntos a la cama solar por que mañana tenemos un “preboliche” con “minas”. Y salen todos “colorados” sonrientes, esperando a que se valla el rojo y llegue el tan preciado anaranjado a lo Donald Trump.

Las mujeres por su parte, también van a la cama solar regularmente. Me imagino que una o dos veces por semana, pero ellas no te lo admiten, pero tu, que no conoces sus secretos todavía, sabes que es imposible estar de ese color con ese frío infernal, que digo, invernal. Así que cuando llegas a las camas y ves la cantidad de gente que va, y la cola que tienes que hacer, te das cuenta, que obviamente ese es su secreto, y aunque todas se hacen las boludas, y te dicen que se fueron a la playa en vacaciones, es imposible que mantengan ese color sin ningún retoque.

Pero bueno, eso es en invierno, en verano ocurre algo diferente, las muejeres, los hombres, los niños, los perros, los abuelos, las abuelas, y todo tipo de ser humano que habite este país tiene una seria y severa obsesión con el Sol, y si viven acá, les quiero decir, que se pega. Todos quieren ser del color de la Negra Matea, todos se mueren por estar NEGRO, no doradito, ni quemadito, NEGRO. Se postran de 5 a 6 horas en el Sol que te chupa la vida con el peor calor de todos, y sientes que tener un traje de baño es demasiada ropa.

A ellos no les afecta, lo disfrutan, y se voltean cada 3 horas, toman sol donde puedan; en la playa, en los parques infantiles, en donde sea, sin ningún tipo de pudor ni vergüenza se quitan la ropa y se ponen ahí a tomar Sol de lo mas “frescolita”, y tu que no estás acostumbrado pasas por las plazas y ves ese gentío en traje de baño. Pero bueno.

Ahora que el tiempo de volver a Venezuela está cerca, creo que empiezo a entender la obsesión. No he parado de tomar Sol, y uno como que si se ve mas bonito y todo, pero cuando se te esta yendo el color, te obsesionas más ¡Es horrible! Piensas en ir a estas benditas camas solares, ya que ahora no tienen cola, porque todo el mundo esta en las plazas, y tu claramente no te vas a postrar en una plaza en traje de baño, ¿o si?

Regresando a “mi pueblo”

El muy cercano regreso de una de mis amigas, a Venezuela, me ha hecho pensar. Yo aquí vivo como una reina. No gasto mas de 50 pesos diarios, cuando me creo millonaria gasto 100 pesos como mucho, y no es por haber ido al cine, o porque comí en McDonald’s. Los gasto porque me fui con mis amigas a un buen restaurante y me pedí un buen plato de salmón bien fresco, con una buena botella de vino que no decepciona, con una atención de primera, en la que me salió todo en 70 pesos (los otros fueron para el taxi).

Qué mejor vida que esa. Entonces, hablando nos pusimos a pensar. Yo cuando regrese, y salga a comer y vea el menú; me voy a desmayar, me levantaré, volveré a leerlo, y me desmayaré otra vez. Creó que eso sucederá varias veces en un solo lugar. Luego miraré a mis amigas y haré como en el tan visto video: “QUE! NO! QUÉ CARO!” y mis amigas autoexiliadas me responderán “QUÉ! NO! DEMASIADO!” y mi vida nunca será la misma.

Por qué tienes que ser tan barata Argentina. Me creas falsas ilusiones, no todo es tan barato como tú. Te quiero bife de chorizo, te quiero entraña, te quiero facturas, (susurrando) te quiero media lunas.